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我愤怒了,真的要继续忍吗?

作者:马健文

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文斌在一家大企业工作三年了,他的直属领导经常让他帮自己做一些工作之外的私事儿,如买早餐、带孩子等。文斌对此非常气愤,表面上却还是笑脸相迎。领导还以为他很乐意为自己做这些事情,更是一有事情就爱找他办。领导能力有限,却总是指手划脚,常常提出一些不切实际的建议和要求,对此文斌非常愤怒,却一直隐忍,从未向表达过自己的不满。在一个项目上,领导又一次提出不合理建议,文斌按照建议硬着头皮开展工作,结果出了问题。会议上,领导点名批评了文斌,文斌终于抑制不住自己的多年的愤怒,对领导破口大骂。


在崇尚集体主义的文化中,个人对人际间的相互依存非常敏感,愤怒经常作为一种破坏关系和谐的情绪而被隐藏起来。不管是在工作中还是在家里,文斌这种处理情绪的方式具有普遍的代表性。然而,抑制愤怒与抑郁等心理障碍患病率呈正相关,往往导致个体采用沉思应对方式,逃避冲突,易激怒,生活满意度降低。此外,愤怒的压抑还与心血管疾病、高血压的发病率有着密切联系。显然,长期压抑愤怒情绪会给人的身心带来伤害。


愤怒,通常是当我们被冒犯或需求受阻时产生的自然情绪反应,这种情绪的确令人不适,也让我们充满攻击性,但同时也让人变得更有勇气和力量,以推动我们立即采取行动,制止冒犯或实现需求。这时,一味地忽略或压抑愤怒,只会让冒犯你的人毫无察觉继续他的行为,也会让你的需求永远不被看到。


因此,在某些崇尚个人主义的西方文化中,发泄愤怒是被鼓励的。但是简单地发脾气,虽然会带来一时的平静,也会收到一定的效果。但也会扩大人际关系中潜在的敌对。此外,当通过发脾气获得平静后,这种行为也被强化并形成了习惯。如果成为一个别人印象中脾气不好的家伙,对人际关系会产生巨大的负面影响。


有效的表达愤怒,比暴怒或压抑更具有适应性。一方面,愤怒的恰当表达,能够说服冒犯者,减少事态恶化。另一方面,当我们以促进和解而不是报复的方式表达不满时,它甚至是有利于促进人际关系。例如,晓丽跟丈夫倾诉自己工作中遇到的问题,丈夫总是会讲大段的道理和经验,这经常激起她的愤怒而闹得不欢而散。而有一次,她试着把自己的愤怒表达出来:“你每次这样对我讲道理,让我感觉好像你心里认为是我的无能才导致这样的问题。有时候确实你讲的道理没错,但我就是觉得没被理解。我可能需要的是你的安慰,而不是解决问题的办法。”她这么一说,才让丈夫终于明白了为何自己绞尽脑汁给她想办法却每次都换来争吵。其实他每次也很委屈,所以毫不让步地与晓丽吵架。而这一次,丈夫终于明白了晓丽真正的需求。


晓丽这次成功的情绪表达,区别于愤怒的直接宣泄,而是清楚表达出自己的情绪和诉求,以达成和解。在激动时,我们很难理清自己的思绪和语言,我们可以待情绪平静时,才跟对方沟通,用这种非宣泄式的愤怒表达。


表达愤怒时,要注意多表达我们的感受而非看法。因为看法是对他人行为或动机的主观臆测,而感受是在描述自己的体验。比如,如果晓丽对丈夫说“你每次都只会讲这些大道理,你就是觉得我很无能”,这是陈述她的看法,具有侵略性,很容易激起丈夫的敌意。而晓丽表达的是“你每次这样对我讲道理,让我感觉好像你心里认为是我的无能才导致这样的问题。”这是一种感觉的表达,不具有侵略性,引起的是丈夫的理解和反思。


简单的做法是先掌握一些固定的情绪表达句式。建议以第一人称“我”作为表达的主语,常用句式是:“当这件事发生时,我的感觉是...我希望...”这样的句式,既避免争执时以第二人称“你”作为主语而表达过多的看法,引发对方被攻击的感觉。又能让对方看见你的需求,体会到你愤怒的真正原因。以文章开篇的文斌为例,他可以对领导表达说:“您对项目的这些建议,我注意到...这些地方可能存在一些问题。当您要求按您说得办,我感觉到很大的压力。为了项目的顺利进行,我希望您能再考虑一下我顾虑的地方。”


如果在职场中有些话不想说得太明白,有时候无言的抗议也可以表达愤怒,让对方知道你的态度和底线。以文斌为例,领导让他做一些工作之外的私事儿,如果他不愿意做的时候,可以表现得脸色难看一点,被动一点。而在愿意做的本职工作中表现出积极主动,从这种差异巨大的对比中,让领导体会到他明确的态度。但面对自己比较亲近的人,建议还是多尝试把情绪表达出来,语言能更明确地让彼此交换各自的想法和需要,以达成更好的情感连接。




参考文献:

1、董丽娜,陈红,汪宇.不同性度女性的愤怒表达方式与抑郁.《中国心理卫生杂志》

2、彭聃龄.《普通心理学》.北京师范大学出版社

3、戴维.迈尔斯,黄希庭等译.《心理学》.第七版.人民邮电出版社

4、阿伦森著,邢占军译.《社会性动物(第九版)》.华东师范大学出版社






文章分类: 心理专栏
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